偉大的母親

時間:2016-02-20 字數:1000 來源:五年級寫人作文

偉大的母親

沒有陽光,就沒有溫暖;沒有水源,就沒有生命;沒有父母,就沒有我們。

我要感恩母親。有人說:母愛是偉大的。我要感恩母親養育我、教育我,給我來到這個世界的機會。

我小的時候,我的父親在外邊打工,在一次意外的事故中不幸去世了。那個時候我才三歲,大姐也剛十歲。是母親把我從一個不會說話、不會走路、不懂世事的孩子教育成現在已經是五年級大姑娘的。為了生活,為了照顧好我們姐倆,母親和我現在的父親結合了。

光陰似箭,轉眼我六歲了。母親說:“孩子,你得上學了。”于是她領著我報了名。沒過多久,開學的日子到了,她把我送到了學校。我們都已經開始上課了,她還在外面站了好久。放學的時候母親又把我接回來,從這以后無論春夏秋冬還是陰晴雨雪,她總是早送晚接。

還記得有一次,母親來接我。突然一輛大卡車開了過來,正巧母親的褲腳和自行車緊緊地纏在了一起。眼看就要撞上了,母親急忙把褲腳使勁撕開,才幸免的逃過了一劫。就算這樣,她還是沒有改變接送我的習慣。

在我上一年級的時候,母親把我送到學校,囑咐我一定要好好聽老師的話,就匆匆忙忙的走了。我還抱怨她為什么不陪我多待一會,哪怕只有一分鐘也好啊!可是母親實在是太忙了,她哪有時間來陪我呢!

又一年過去了,我上二年級了,別人都說長了一歲就懂事不少。而我呢,卻還像原來一樣不懂得母親的心思。有一次,我實在懶得寫作業,媽媽耐心的教育我,說服我。可我卻歪理一堆,不但沒聽話,還和她吵了起來。這時我看到她眼里浸滿了淚水。

三年級的時候,我們有多學了兩門學科。母親怕我累著,總是為我做這做那。每天我放學回家她總是關心的問我:累不累?學的怎么樣?有的時候我也會和母親訴苦,說說在學校里不開心的地方。她也總是不厭其煩的聽著。

現在我已經是十二歲的大姑娘了,也開始了新的學年。而這么多年過來了,母親慢慢的變老了,在她的鬢邊已經有了輕輕霜色。我知道母親非常辛苦,有的時候我也會幫她掃掃地、洗洗碗,做一些我能做的事情,偶爾還會給她按摩一下。每當這個時候,母親就很欣慰的說:“我的老姑娘長大了,知道心疼人了。”我聽了非常的高興,我知道母親比我更高興。

“誰言寸草心,報得三春暉。”我要報答母親,努力學習,做個對社會有用的人,這就是對媽媽的最大感恩。

【老師點評】:

語言平淡,詳略不當,中心不突出



給母親的一封信 (字數:500)

親愛的母親:

啊!親愛的母親,您是我生命的來源。在這十一年來是因為您給了我無限的關愛和信心,才有了今日有小小成就的我,而我卻總是不懂您的用意,常常對您大呼小叫的發脾氣。您每次都耐心的給我講道理,并且包容了我。現在,我要向您真心的說聲;對不起!

記得那是一個炎熱的夏天,您覺得我都快要滿12歲了,卻只有1米45的個,太矮了,想讓我長高點。就毫不猶豫的出了自己準備賣衣服的錢,為我訂了一個月的羊奶,而我知道后并不領情,反倒抱怨著抱怨那得,總說:羊奶真難喝,下次你別訂了,訂了我也不喝。因為天氣炎熱,所以,您每次都是把羊奶先放進冰箱里冰凍,再給我喝,但我卻講;這么冰,怎么喝呀。您只好又把奶熱一下拿給我喝。喝的時候,我又裝出一副難以下咽的表情。現在想想,我真是羞愧難當啊!

還有一次,您想了我可以把外語念得很好,就拿出了500元報了個外語班。您見好像很不樂意似的,就趁中午吃午飯的時間,苦口婆心的講了一大堆的好話和關于會外語的好處,見我還是不是很情愿,又承諾,每次學外語時給1~2元零用錢,我才勉強答應了。可是每次從外語班會來,我總會對您發次牢騷。這件事情,也是我的不對,我又得向您道歉了。

十一年來,那次我受委屈、挫折時不是往您懷中撲。而您呢,又有傾訴的對象嗎?沒有。雖然,我知道一句“對不起”是解決不了什么問題的,當是,我還是要對您說聲“對不起”!

您的女兒:劉藝禧

2011年7月4日

感恩母親 (字數:650)

母愛,如同綿綿的細雨,與女兒之間有著剪不斷,抹不去的愛;母愛,如同枝頭唱歌的鳥兒,整天為女兒唱著愛的歌曲,使女兒明白人世間最珍貴的母愛;母愛,如同歡快的小溪,匆匆地流淌,永遠不返回;母愛,如同……

為了表達我滿懷感激的心情,特意從日記中摘抄了幾個片段:

2008年9月24日

北風乎乎的早晨,我松開了朦朧的眼睛,模模糊糊地看見媽媽忙碌的身影。媽媽的眼睛就像被磁石粘住了似的,就算怎樣使勁地擺脫,使勁地睜開,也都是合攏在一起。更讓我心疼的是,媽媽的眼睛還有幾層黑眼圈,這特別能顯出媽媽的睡眠不足,勞累過度!天哪!媽媽昨晚三更半夜才下班,而現在卻凌晨就起來做家務了,多么疲倦啊!怪不得媽媽是如此的瘦弱,臉色不夠紅潤,操白了頭發,操深了皺紋!爸爸做生意,很少能回家,就只好把這個家交給媽媽您了。為了這個家,媽媽您寧愿這樣去拼搏奮斗,我真的很感動!您用兩雙平凡的手,撐起了這個幸福的家,真不容易!您有著自己的家庭,有著自己的職業,但您卻沒感到喘不過氣來,而是盡力而為把兩樣都搞得滿滿意意!媽媽,您在我心里,永遠是美麗年輕的!

9月25日

今天,數學成績公布了,我和歐陽斐都是全班第一,98分!以前歐陽斐在其它學校讀書時,總是100分,而現在居然和我同分,那就證明她以前的學校比我這個學校的試題簡單啦!我興高采烈地這個好消息告訴媽媽。媽媽像吃了蜜糖似的,嘴邊掛著一絲絲微笑:“這次證明了你不比歐陽斐差,原來你也是很棒的!不過,你可不能驕傲哦,就因為歐陽斐沒有驕傲,她的成績才一直拔尖,我希望你也是這樣!”媽媽短短的幾句話,就讓我受益非淺,既讓我充滿了自信,又讓我學會謙虛做人……媽媽,我真的好感謝您!

母親的愛是博大的,是豐厚的,無論是嚴厲還是寬容,無論是嘮叨還是寡言,同樣的溫暖,也同樣的珍貴。媽媽,我感恩您!

簡評:以日記的串聯記錄真實的情感,形式新穎,自然流露!



一米陽光·母親 (字數:1000)

母親總是愛我的,不管怎樣,一直是愛著我的。

無奈的按下煩人的老鐘,雖說實在有些不耐煩,但也就是它,每天樂此不疲煩的提醒我——新的一天來了。媽媽是個很好很好的人,從沒有因為學習罵我打我,反而總是給予我鼓勵,支持,我想誰都會為了有這樣一個好媽媽而感到驕傲的吧。

簡單的吃過早飯,便快速的趕往學校,這好像已經是習慣了一樣,一切都是同樣的正常,同樣的流暢。

今天有些迫不及待的想看看新老師是怎樣的,要知道,在這個不算中等級別的學校,要想換老師,簡直就是天方夜談,要不是因為老班主任退休了,還不知道要猴年馬月才換個主任。說起來,學校不算好,也不算差,總面積不超過一公頃,只有一棟老舊的教學樓,還有一個不規范的超場,教學樓呈黃色,墻面鋪著密密麻麻的瓷磚,不過幾格便會出現一些坑凹,教學樓有三層,我的班級在最頂層,六個年級六個班,每個年級只有一班,小,老舊,但又結實教學樓除了這些班,就已經放不下什么東西了,但我從沒有嫌棄過這個其他人都嫌棄的學校,這是教我知識的地方,我有什么資格嫌棄它?

開學了,我要回到這里了,我站在校門,深深的看向學校,眼里竟是希冀,這是為我帶來成績的地方,這是我的老主任留下存在證明的地方,我相信我會永遠愛著它的,也會永遠愛著,我的老師們,最敬愛的那些人。

和以往一樣,我一到教室,同學們就向我圍來,我也已經習慣了,習慣了這樣,習慣了被人關懷,還有贊美,我一直處在榮譽當中。家長們也紛紛問起我學習的方法,好想要把我解刨開似的,這些都讓我有了一種榮譽感,還有虛榮感,甚至因為這樣,還單純的認為,他們都是喜歡我,關心我的好朋友們,也是之后,我才明白一些簡單,殘忍的道理。又是一個新的學期了,但沒想過,這同樣是新的開始。

不久,新老師來了。新學期的第一件事變是選舉班長,我在那些虛榮里和以往一樣自信,毫不例外的,我一定是班長。

可現實到底和幻想有多么的不一樣啊,老師在評選那天,專門叫我到辦公室來,讓我退位,把機會讓給別人。于是,原來的中隊委,成了班長,而我,則成了世人譏笑諷刺的對象,可想起來,這難道不是一件可笑之極的是嗎,誰會可憐被老師否認的人啊。

老師,你是在否認我的能力嗎?

我一個人走在回家的路上,你能感覺得到我悲哀的原因嗎?或許我的確是小氣吧,可你真的能感覺到一個孩子從定點跌下來的傷感嗎?被同學嘲笑時的不服嗎,可更悲哀的是什么啊,是被遺忘?還是被以前的那些朋友遺棄?還是現在的我只能一個人走在這路上?誰知道呢?

媽媽你在哪里看著這個孩子啊,眼睛似乎也紅紅的,你在憂傷什么啊。

回家了,突然感覺到了釋然,是誰在包容我啊,天地不是變得這樣小么?我此時顧不得其他的,今天好像比以往都要累得多啊,我撲在母親身上,不自覺的就哭了起來,我在哭什么?在委屈老師為了讓其他孩子當上班委才讓我下位這件事嗎?有什么好委屈的,盡管我無助的勸著自覺,可我停不下來,我這些年是多么的努力啊,可老師為什么會否認我,為什么其他和我一樣當了許多年班委的同學就能繼續當班委,為什么。

母親輕輕的拍著我的肩膀,喃喃的說著:“別哭啊,孩子,媽媽認可你。”這是多普通的一句勸解,可為什么我感覺到了莫大的鼓勵,還有些許感動,媽媽呀,你為什么對此時茫然的我還有這這樣的理解呢,你是怎么知道,我需要理解,需要認可,需要鼓勵的呢,你怎么不像那些媽媽一樣,罵我一頓啊,畢竟,我丟了班長的所在,你怎么就這樣理解我啊?謝謝你,媽媽。

我就在媽媽的懷里抽泣了好久好久。

第二天,我感覺一切都不一樣了,那些與我要好的朋友都不再理我,我又獨自一人走在上學的那條小道。

小道狹宰,路邊的娓娓野草隨著秋日的暖風紛紛揚揚的搖曳著,一旁的桑樹也開始發黃了,黃得動人心魄,十分魅麗,可最終,姍姍落下。

那天,母親告訴我,她沒事做,想送我上學,想送送我。我不肯,我已經是六年級的大孩子了,怎么好意思讓她送我,這樣的話,會有樂動體育的人嘲笑我,可最終,她依舊如此做了。

漸漸的,我感覺心情好多了,路上,也不再在意同學的言語,我甚至感覺,他們說什么,不重要,我在他們眼里是怎樣的,似乎也不在重要了。

我開始和媽媽說話了,開始陪我上學的母親說話了,“今天吃什么啊?”“夏桑菊燉排骨。”“哇,很好吃的樣子。”“呵呵……”那些天,我總埋怨早起的時候老是頭疼,她便要把晚飯中加點夏桑菊,說是清熱解火,我從未關心這舉動,后來卻感動,她總是為我一句隨口的話十分敏感,生怕我有什么不好,這何嘗不是一種溫暖啊。

我們習慣起來,我們無話不談,可有樣禁忌——學習。在這方面,我逐漸開始自卑,明眼人誰看不出,我成績的明顯下滑,從前10跌到后20,這是多大的差距,可我調整不過心態,總是沮喪的不敢談學習的事,而她似乎比我還杜絕這類事。

有那么一天,我居然考過了第一名,我久違了兩個學期的第一名,你能體會這種愉快嗎,像是無形的打擊了那些看不起我的人我很開心,很開心。

可就在當天,母親告訴我,她要去離家很遠的店里開業了,可能不會回來,我又沮喪起來,在開心和沮喪兩個極端徘徊著,像迷茫的楓葉一般。

然后,我上了初中,開學那天,我背上書包,突然好想媽媽,書包重了,沒有替我背書包的那個人了,談心的她了,我一下子感覺氣氛凝重了,又忽然感動了,以為我明白了,我那重重的包,重重的壓力是誰在幫我背了,是你啊母親,是你在幫我擔著這么多的悲傷啊,我那么悲傷的時候,是你在陪我一同悲傷,是你給予我如此多的愛啊,也是你,在默默向我傳遞那些微暖,就好似陽光那樣,照亮了那個陰暗的角落,你明白你那些細小的舉動幫了我多少?你為我撐起了一片坍塌的天空!

謝謝你,媽媽,謝謝你給我的那一米陽光。

“孩子,媽媽認可你。”這便是你當時同我要說的那話了。

【老師點評】:

敘述少條理,表達欠文采,詳略不得當

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